It's raining men!?

"Tem muito vagabundo atrás do meu jabaculê!"

Vou contar uma novidade pra vocês: ultimamente, tem chovido na minha horta!
Sério mesmo! Além do João (mas esse daí nem conta), tem mais 3 cidadãos na área, tentando conquistar meu coração (ou a minha... bom... deixa pra lá! hehe!).
Porém, os 3 são um tanto quanto muito bizarros!
Vamos a eles:

Bizarro nº 1: O Bicho-grilo
Não há muito o que comentar sobre ele. É só um conhecido meu, todo doido, hippie, que tem 30 anos e não quer nada com a vida, enche a cara em plena segunda-feira, cheio de crises existenciais, enfim... Tenso!
Tem me dado mole e me ligado às vezes, porém, até hoje não fez nada de incrível.
Esse é só pra constar na lista dos bizarros mesmo.

Mas, vamos pros bizarros que realmente importam:

Bizarro nº 2: O Chiclete
Resolvi almoçar com ele, semana passada e acabamos ficando.
Foi legal. Nenhuma reclamação a fazer.
Mas, meia hora depois, começou a tormenta:
Ele mandou o primeiro torpedo pro meu celular, falando que tinha gostado do encontro.
Beleza! Nor-mal! Até aí tudo bem...

Na manhã do dia seguinte, enquanto eu estava na faculdade, ele me liga, querendo papo!
(Cara... alooou! Tô na aulaaa! Não dá pra conversar!)
Enfim, mandei ele ligar mais tarde, depois das 20h... Mas às 19:30h, o cidadão me liga.
Só que meu celular estava no silencioso, dentro da bolsa e eu não ouvi tocar! Por acaso, pouco antes das 20:30h, eu segurei a bolsa e senti vibrando! Quando olhei pro meu celular, havia OITO chamadas não atendidas e ele estava ligando, então, pela 9ª vez (em menos de 1h!).

Atendi, já com medo:
- E aí, como foi seu dia? - perguntei eu.
- Ah! Foi +ou-, sabe? Minha ex ligou, me chamando pra sair. Eu gostava muito dela, mas ela vacilou e eu parei de correr atrás! Aí ela viu que eu não tava querendo ir e ela perguntou se eu tava saindo com outra pessoa... e eu disse que não era "outra pessoa" e sim "A" pessoa!
Ahhhh valeeeu!! Ele espera MESMO que eu acredite, né?
E mesmo se fosse verdade, por que me contar? Pra me fazer ciúme? Pra aparecer?
Ah, me poupe! Só saiu comigo uma única vez!

Mas o pior ainda vem por aí:
Enquanto estávamos conversando, eu comentei que um dia, quando rolasse uma festa à fantasia legal, eu me fantasiaria de Princesa Leah (Starwars).
Como eu já tava meio de saco cheio dele, inventei que tinha que desligar e assim o fiz.
Minutos depois, chega o torpedo:
"Bons sonhos, minha princesa Leah. Seu cavaleiro Jedi!"
Ahhhhhhhhhh nãaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooooooo!!!!!!!!!!!
Eu, definitivamente, dancei créu na Santa Ceia! Não é possíveeeeeel!!!!!!!!

Depois dessa, não deu mais! Eu comecei a fugir dele como o diabo da cruz, ele me ligou outras mil vezes, mandou outros torpedos, mas eu deixei o celular desligado por séculos, bloqueei no msn, enfim... Acho que ele já percebeu que rodou pois parou de me procurar!

Agora vamos pro bizarro nº3: O Tio Suquita
Ele está trabalhando comigo (graças a Deus, só até o final de maio) e eu já tinha percebido que ele estava me dando mole, mas como nunca tinha sido explícito, eu fazia a Kátia (a cega) e fingia que não enxergava, até para não pintar aquele climão péssimo no ambiente de trabalho.

Numa bela sexta-feira, rolou um happy hour da galera num bar próximo e ele foi.
Sei que eu disse há uns posts atrás, que não tinha nada contra a relacionamentos com homens mais velhos e que esse tipo de relação muito me atraía, inclusive.

Mas uma coisa é ser mais velho, mas ser bonitão, interessante, etc...
Outra coisa é um cara com seus vários cabelos brancos, que poderia ser meu pai, que se veste como meu avô, usa botinas e o pior: quando está num bar, anota num bloquinho o que foi consumido e, vai fazendo as contas do quanto está gastando!
Deve ter quem goste, mas esse alguém não sou eu!
Enfim... Logicamente, este ser teve a coragem de dar em cima de mim!

Aconteceu o seguinte:
O happy hour acabou umas 23h e eu, dali, resolvi ir encontrar com uma amiga pra irmos, então, pra night. Sendo que já era meio tarde, eu não estava de carro, então, seria perigoso ir pro Centro do Rio, sozinha. Aí, Tio Suquita se ofereceu para me levar... de moto!
Ok! Era loucura aceitar! Mas ainda assim era menos pior do que ir sozinha. Portanto, fui.

Subi na moto. Segurei o menos que pude nele, pra evitar muitos contatos físicos!
Até que ele deu uma acelerada e disse:
- Pode agarrar!!
Pensei em dizer: "E você pode tomar no seu cu!", mas mamãe me deu educação.
Mas enfim... não agarrei e nem disse nada.
Até que eu comentei que não sabia chegar no bairro onde ele mora (imbecil!!) e ele soltou a grande pérola da noite:
- Quer aprender????
"Ahh não!!! Mentira que ele perguntou isso! Puuuta que pariu!" - pensei eu.
Mas respondi um curto e grosso (opa!): - Não, obrigada!
E depois que desci da moto, ele ainda me abraçou e me deu um beijo no rosto!
Eeeeeeeecaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!! Nojooooo!

Respira... Conta até 10, Lily! Calma... isso!
Pronto! Viu? Passou...
Ô fase, viu?! O fato é que estou precisando de um banho de sal grosso URGENTE!

E, para finalizar, eu deixo a pergunta:
Do que adianta chover na nossa horta, se a chuva é ácida?